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.Sean Killroy, 29, ein führender Schönheitschirurg in San Francisco, verstarb gestern Abend bei einer Explosion in seinem Apartment am Russian Hill.Die Ermittler gehen davon aus, dass Killroy die Explosion versehentlich auslöste, als er, ohne von dem Gasleck in seiner Wohnung zu ahnen, sich mit einem Zündholz eine Zigarette anstecken wollte.Der Explosion fiel außerdem Killroys Nachbarin Betty Mulroney, 86, zum Opfer, die man in Killroys Apartment fand.Die Behörden gehen davon aus, dass die beiden Opfer befreundet waren …Betty und Sean.Befreundet.Wie reizend.Mehr Zeitungshalbwahrheiten.Here we are now, entertain usEin professionelles Foto von Sean, der in einem weißen Arztkittel mit Stethoskop um den Hals lächelte, war dem Artikel beigefügt, in dem es weiterhin um die Gefahren des Rauchens ging, den Einfluss von Tabak auf das Alltagsleben und wie diese Tragödie hätte vermieden werden können, wenn Dr.Killroy, der Arzt war und es besser hätte wissen sollen, mit dem Rauchen aufgehört hätte.Sean hätte wohl die Mahnung auf Zigarettenpackungen beachten sollen:Rauchen fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.Das traf in seinem Fall ganz gewiss zu.Doch Sean hatte einen Teil seines Wunsches erfüllt bekommen.Er hatte eingeäschert werden wollen.Das hatte die Explosion zweifellos erledigt.Zu schade, dass Betty nicht mehr am Leben gewesen war, um an seiner Asche zu ersticken.Wenigstens kam die restliche Nachbarschaft in den Genuss.Und ich auch.Genau wie eine brave kleine Chinesische Gottesanbeterin.Ich betrachtete das Porträt der Blutgräfin, das meinen Computerdesktop zierte.So veraltet.Vierhundert Jahre.Es war Zeit für ein Upgrade.Zeit für etwas Neues, Junges, Modernes.Ich klickte auf Seans Bild in dem Artikel und richtete es als mein Desktop-Hintergrundbild ein.Viel besser.»Wer ist das?«, würde jemand eines Tages fragen.»Die Liebe meines Lebens«, würde ich antworten.»Du Glückspilz.«Ja, das würde jemand sagen.Sean sah definitiv besser aus als die Blutgräfin.Das ganze Blut hatte der Frau kein bisschen geholfen.Letztlich war sie doch gestorben, genau wie alle anderen.So ein psychopathisches Luder.Sean lächelte mir von meinem Desktop zu.Erinnerte mich daran, es Doreen zu besorgen, wenn sie es nicht anders verdient hatte.Erinnerte mich daran, dass ich kein Jungfernhäutchen brauchte.Erinnerte mich daran, dass ich mit den Dons und Freddies der Welt fertig werden würde.Oder mit jedem anderen Jungen, den mein Vater mir aufdrängte.A denialIch habe keine Ahnung, warum Cobain am Ende von »Smells Like Teen Spirit« zigmillionenmal »a denial« schreit.Ja, keiner weiß es.Das ist das Großartige an dem Song.Keiner kapiert ihn wirklich.Also kann man so tun, als sagte er, was man will.Ich finde, es klingt, als murmelte er »bloody liar«.Wirklich.Einfach mal anhören.Andererseits spricht vieles für Weird Al Yankovics Deutung in seiner Videoparodie von Nirvana, dass Cobain »Sayonara« geschrien habe.Ach, was soll’s!Cobain war bis zu den Kiemen auf Drogen.Wenn überhaupt, sollte man ihn in Ruhe lassen und den Drogen die Schuld geben.Also, ja, klar, ich werde für dich kochen.Bloody liarIch werde deine Klamotten waschen.Bloody liarIch werde deine zweieinhalb Gören zur Welt bringen.Bloody liarUnd deinen Schwanz lutschen.Genau wie eine brave Hello Kitty.Bloody liarHi, ich bin Fiona Yu.SayonaraUnd ich freue mich ja so sehr, deine Bekanntschaft zu machen.Whatever.Ich möchte mich bei den wunderbaren Leuten bedanken, die dieses Projekt ermöglicht haben:Robert Ressler, meinem Lehrer in Kreativem Schreiben, der mir auf meinem Weg ins Autorendasein beratend zur Seite stand.John Kithas für meine Arbeitsstelle, während ich an diesem Buch schrieb.Lynda, die mir gesagt hat, ich solle einfach einmal mit diesem Buch anfangen.Adrian Weber, meinem Freund, persönlichen Lektor und Leser, für die Hilfe bei der Suche nach einem verdammt guten Titel, das Redigieren der ersten Fassung und den Zuspruch.Marie Mockett für ihre Hilfe, was den Prozess des Klinkenputzens und Veröffentlichens betraf.Andrea Somberg für ihre Vorschläge, um dem Roman den letzten Schliff zu verpassen.Josh Getzler, meinem fabelhaften Agenten, der wirklich alles daran gesetzt hat, um diesen Roman zu verkaufen.Alison Janssen, die eine brillante Lektorin ist.Ben Leroy, der diesen Roman überhaupt erst eingekauft hat.Mom & Dad, die mich auf diesen Planeten gebracht haben.Meatball, meinem dicken Wellensittich, der mich inspiriert hat.Sankt Judas für erhörte Gebete.Dick Cheney dafür, dass er Dick Cheney ist.COPYRIGHT»Smells Like Teen Spirit«Written by Kurt Cobain, Dave Grohl, and Krist NovoselicPublished by EMI Virgin Songs, Inc.o/b/o The End of Music and Primary Wave Tunes, Songs of Universal, Inc.on behalf of MJ Twelve Music, and Murky Slough Music Courtesy of Geffen Records under license from Universal Music EnterprisesAll Rights Reserved.Used by Permission.---Words and Music by Kurt Cobain, Krist Novoselic and Dave Grohl© 1991 THE END OF MUSIC, PRIMARY WAVE TUNES, M.J.TWELVE MUSIC and MURKY SLOUGH MUSICAll Rights for THE END OF MUSIC and PRIMARY WAVE TUNES Controlled and Administered by EMI VIRGIN SONGS, INC.All Rights for M.J.TWELVE MUSIC Controlled and Administered by SONGS OF UNIVERSAL, INC.All Rights Reserved
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